Hace tiempo...

(Esto casi parece un fotolog xD)

La nostalgia, la nostalgia...hace un rato una amiga, la lore (aka hija osa del mal o lorepz) encontró esta foto de hace tiempo...

No extraño nada de entonces, ni siquiera recuerdo de cuando es la foto ni quien la tomó...pero me produce algo parecido a la nostalgia. No puede ser de hace más de dos años, y aún así parece que fuesen eones, el camino recorrido en este corto tiempo es tan largo y distinto de como seguramente pensaba en ese entonces que sería...

Pienso en lo distinta que estoy en esa foto (tengo cara de niña chica...bueno, más que ahora ^.^U), en todo lo que se dejó atrás, en todos lo que olvidé y dejé de hacer, en todo lo nuevo que me conforma, en tantas verdades de hoy que ayer ni siquiera soñaba. La vida es un juego curioso.

Creo que no he cambiado tanto, de todas formas...después de todo, en la foto hago de todo menos pescar al profe de matemática. Eso definitivamente no ha cambiado.

Y me recuerda a tí...

Nuevamente me pierdo
En el terrible abrazo de esta soledad infinita
Otro camino entre tumbas y lagunas
Y no sabes como deseo que me empujes al olvido
No tengo ya la fuerza de saltar
Los rojos jirones de atardecer
Que guardo aún en los bolsillos remendados
No hacen más que recordarme
Los años de árboles y brisa
El susurro del viento entre las hojas
El llamado de las piedras y el musgo de tus ojos penetrantes.

Dame el descanso de la perdición
El arrullo de un reproche apagado por la almohada
Las memorias corroídas, masticadas por gusanos que
Pululan al ritmo de tu flauta
Quizás un día de estos te escuche yo también
Encadéname a la gruta en que oramos
Por las danzas de la muerte y la inocencia,
Y ahógame de nuevo con esas frías volutas,
Humo negro y asfixiante, resonancia de tu risa…

Tantos años nos separan,
Hijos del cosmos, te llevaste el corazón y me dejaste
Las cenizas pútridas de lo que fuese un alma
Pero nos alumbra la misma luna, Orión se ciñe el mismo cinto cada noche
Aún recuerdo eso, aún espero que la marea te deje en la orilla
Este triste noviembre.

Si pudieses verme...

Me consume el deseo de romper el reflejo en tus pupilas, ese brillo escandaloso y vacío, distorsión de algo que jamás existió...mas sé que no hay en mí la voluntad, que mostrarte la verdad es más difícil que vivir una mentira, ver caer esa sonrisa duele más que arrancar las alas que me llevarían a la luz...si supieras que día a día me amordazas con tus dulces palabras, cuanto tiempo me he ahogado en el veneno de tu amor tan condicional cuanto incondicional piensas que es, no es a mí a quien amas sino al silbido en tus oídos, el recuerdo de esos años de sonrisas, las promesas que asumiste que te hacía.

¿Dónde empieza la mentira y termina mi verdad?

No creo que la línea exista aún, sé que siempre estará ese reflejo irritante, cuando me consuma en tu ilusión habré desaparecido por completo...pero esa sonrisa será eterna, más eterna que el abrazo que me ata a esta infinita soledad.

Falta energía...

No hay mucho que decir, ya que estoy ahorrando energía química al evitar pensar en cualquier cosa que no sean mis trabajos varios y sacar las canciones de Cats antes del miércoles (la obra se viene en dos semanas X.X).

Aún así, estoy agotada y no doy más xD

Quisiera quejarme, pero tiene un lado bueno: Ron (mi amigui del alma, enfermero designado y responsable de esta foto) se muere de risa con la cara que tengo desde hace tiempo, parecida a la de la foto, sacada después de un ensayo PSU de lenguaje y matemática. La extraña expresión es resultado de una mezcla de estrés, pocas horas de sueño, mala alimentación y grandes dosis de ravotril en mi organismo.

Siempre hay un lado bueno...

Los patos del Central Park...

(No ando al 100%, así que no prometo nada con la redacción)

No sé quién más compartirá mi gusto por "The Catcher in the rye", que creo que lo traducen como "El guardián del centeno"...sé que en 1º medio fui la única pobre y triste w**** que lo disfrutó, y lo he leído sus buenas veces desde entonces, especialmente este año, que lo escogí como tema para mi monografía del bachillerato internacional.

Nunca antes había tenido tanto sentido la importancia que le da el protagonista a los patos de la laguna del Central Park. ¿Los recoge alguien y los lleva a un lugar seguro?, ¿se quedan ahí mientras la naturaleza los cuida? o quizás realmente sólo pueden volar, no hay otra opción...

Hace varios meses que dejé de tener vida para poder cumplir con todo lo que pide el colegio. Me acostumbré a la frustración de estudiar sin obtener resultados, a dormir la nada misma, a pasar todo el día sola sentada frente a un computador...pero ya no aguanto más, no sé hasta qué punto vale la pena vivir así, ahora que ya ni siquiera tengo tiempo para pensar, pues estoy ocupada respondiendo cuestionarios (que no necesariamente implican pensar).

Me siento mal. Estoy aburrida. No veo razones para seguir esta estupidez. Pero qué otra opción queda...fallar nomás? fallar no es una opción, supongo.

El harem de Tiki...

Foto sacada en marzo que encontré en el cel de una amiga (lorepzmon (8)) en la biblioteca del colegio...

de izquierda a derecha, Jesu (la favorita 1313), el Pasha (a.k.a Tiki) y la Katy, mas linda ella, no le puedo poner sobrenombres enfermos, es demasiado buena xP

Sólo por si acaso, no le estoy haciendo nada en el cuello...yo quería esconderme de la cámara, pero quedé así xDDD

Que risa acordarme... "Miss Sandra, no quere venir a mi harem? Si yo la puedo satisfacer a ud también..." Dios, tiki es un chiste, basta mirar su cara de...ehm...caliente?...su mirada dice "pucha que estoy rico wn" XDD

A lo "alcohólicos anónimos"...

La verdad es que fue necesario que muchas cosas pasaran antes de que me decidiese a tomarme un tiempo para mí...porque es sólo después de momentos así que me doy cuenta de que, al final, lo único que tengo soy yo, y tiempo para desarrollarme como guste.

Hice mil planes para salir adelante, pero todos fallaban al primer pormenor, hasta el punto que la lógica comenzó a señalar que nada valía la pena.

Y entonces llegué a una página muy interesante, que me recordó algo que había dejado de lado por orgullo: la depresión es como el alcoholismo, y una vez dentro ya no hay vuelta atrás. No puedes salir del espiral, lo único que te queda es esforzarte por correr lejos del centro constantemente, para mantenerte más o menos a la misma distancia siempre.

Es por esto que los planes a futuro, y todo se resume en el día a día. Es lo primero que te enseñan en alcohólicos anónimos (no que yo haya estado ahí xD), tu vida es hoy, y más allá de hoy no puedes controlar.

Y la verdad, con un día basta para agotar todas mis fuerzas. Siempre es más difícil el comienzo, despertar y ver que los sueños contrastan bastante con las paredes frente a mí, y la cama está tibia, pero debo salir...son 20 minutos en que esa voz te dice que no vale la pena levantarte, y tú debes ser capaz de decir "aguantaré otro día". Más allá de hoy no aguantaré, es seguro. Pero mañana, también será un "hoy", y lo aguantaré.

No es como que descubriese América. No es ni siquiera coherente. Sólo es lo que pensaba hace un rato, cuando me dí cuenta de que ya van dos meses, y jamás había estado tan bien.