La sonrisa más bella...

Porque siempre fue tuya mi sonrisa más bella
Puedes verla en mi cara esta noche,
Esta noche en que beso las cenizas de tu recuerdo
Triste y lejano, la imagen de tu espalda a lo lejos,
La última vez que vi tu espalda.
Silenciosos gritos en los ojos huérfanos de una cara
Olvidada hace tantos ríos,
Me llevo conmigo esta noche las canciones
De estos tristes cristalinos, porque tuya fue la
Mirada más hermosa, tuyas las fértiles praderas
Y tuyo el aullido lastimero que se aferra
A este cuerpo entre mis brazos vaporosos.
¿Por qué lloras?
De nada sirve el tibio pecho abierto
Cuando el abismo sangra y florecen los manzanos
Tal vez algún día despierte,
Tal vez el río te lleve mi canto
¿Mueres también en las cenizas de un recuerdo?
Oyes también al viento silbar,
Sopla triste esta noche,
Esta noche en que me llevo la luz,
Esta noche en que me llevo tu paz, esta noche
En que recuerdas que siempre fue tuya
Mi sonrisa más bella.

Hace tiempo...

(Esto casi parece un fotolog xD)

La nostalgia, la nostalgia...hace un rato una amiga, la lore (aka hija osa del mal o lorepz) encontró esta foto de hace tiempo...

No extraño nada de entonces, ni siquiera recuerdo de cuando es la foto ni quien la tomó...pero me produce algo parecido a la nostalgia. No puede ser de hace más de dos años, y aún así parece que fuesen eones, el camino recorrido en este corto tiempo es tan largo y distinto de como seguramente pensaba en ese entonces que sería...

Pienso en lo distinta que estoy en esa foto (tengo cara de niña chica...bueno, más que ahora ^.^U), en todo lo que se dejó atrás, en todos lo que olvidé y dejé de hacer, en todo lo nuevo que me conforma, en tantas verdades de hoy que ayer ni siquiera soñaba. La vida es un juego curioso.

Creo que no he cambiado tanto, de todas formas...después de todo, en la foto hago de todo menos pescar al profe de matemática. Eso definitivamente no ha cambiado.

Y me recuerda a tí...

Nuevamente me pierdo
En el terrible abrazo de esta soledad infinita
Otro camino entre tumbas y lagunas
Y no sabes como deseo que me empujes al olvido
No tengo ya la fuerza de saltar
Los rojos jirones de atardecer
Que guardo aún en los bolsillos remendados
No hacen más que recordarme
Los años de árboles y brisa
El susurro del viento entre las hojas
El llamado de las piedras y el musgo de tus ojos penetrantes.

Dame el descanso de la perdición
El arrullo de un reproche apagado por la almohada
Las memorias corroídas, masticadas por gusanos que
Pululan al ritmo de tu flauta
Quizás un día de estos te escuche yo también
Encadéname a la gruta en que oramos
Por las danzas de la muerte y la inocencia,
Y ahógame de nuevo con esas frías volutas,
Humo negro y asfixiante, resonancia de tu risa…

Tantos años nos separan,
Hijos del cosmos, te llevaste el corazón y me dejaste
Las cenizas pútridas de lo que fuese un alma
Pero nos alumbra la misma luna, Orión se ciñe el mismo cinto cada noche
Aún recuerdo eso, aún espero que la marea te deje en la orilla
Este triste noviembre.

Si pudieses verme...

Me consume el deseo de romper el reflejo en tus pupilas, ese brillo escandaloso y vacío, distorsión de algo que jamás existió...mas sé que no hay en mí la voluntad, que mostrarte la verdad es más difícil que vivir una mentira, ver caer esa sonrisa duele más que arrancar las alas que me llevarían a la luz...si supieras que día a día me amordazas con tus dulces palabras, cuanto tiempo me he ahogado en el veneno de tu amor tan condicional cuanto incondicional piensas que es, no es a mí a quien amas sino al silbido en tus oídos, el recuerdo de esos años de sonrisas, las promesas que asumiste que te hacía.

¿Dónde empieza la mentira y termina mi verdad?

No creo que la línea exista aún, sé que siempre estará ese reflejo irritante, cuando me consuma en tu ilusión habré desaparecido por completo...pero esa sonrisa será eterna, más eterna que el abrazo que me ata a esta infinita soledad.

Falta energía...

No hay mucho que decir, ya que estoy ahorrando energía química al evitar pensar en cualquier cosa que no sean mis trabajos varios y sacar las canciones de Cats antes del miércoles (la obra se viene en dos semanas X.X).

Aún así, estoy agotada y no doy más xD

Quisiera quejarme, pero tiene un lado bueno: Ron (mi amigui del alma, enfermero designado y responsable de esta foto) se muere de risa con la cara que tengo desde hace tiempo, parecida a la de la foto, sacada después de un ensayo PSU de lenguaje y matemática. La extraña expresión es resultado de una mezcla de estrés, pocas horas de sueño, mala alimentación y grandes dosis de ravotril en mi organismo.

Siempre hay un lado bueno...

Los patos del Central Park...

(No ando al 100%, así que no prometo nada con la redacción)

No sé quién más compartirá mi gusto por "The Catcher in the rye", que creo que lo traducen como "El guardián del centeno"...sé que en 1º medio fui la única pobre y triste w**** que lo disfrutó, y lo he leído sus buenas veces desde entonces, especialmente este año, que lo escogí como tema para mi monografía del bachillerato internacional.

Nunca antes había tenido tanto sentido la importancia que le da el protagonista a los patos de la laguna del Central Park. ¿Los recoge alguien y los lleva a un lugar seguro?, ¿se quedan ahí mientras la naturaleza los cuida? o quizás realmente sólo pueden volar, no hay otra opción...

Hace varios meses que dejé de tener vida para poder cumplir con todo lo que pide el colegio. Me acostumbré a la frustración de estudiar sin obtener resultados, a dormir la nada misma, a pasar todo el día sola sentada frente a un computador...pero ya no aguanto más, no sé hasta qué punto vale la pena vivir así, ahora que ya ni siquiera tengo tiempo para pensar, pues estoy ocupada respondiendo cuestionarios (que no necesariamente implican pensar).

Me siento mal. Estoy aburrida. No veo razones para seguir esta estupidez. Pero qué otra opción queda...fallar nomás? fallar no es una opción, supongo.

El harem de Tiki...

Foto sacada en marzo que encontré en el cel de una amiga (lorepzmon (8)) en la biblioteca del colegio...

de izquierda a derecha, Jesu (la favorita 1313), el Pasha (a.k.a Tiki) y la Katy, mas linda ella, no le puedo poner sobrenombres enfermos, es demasiado buena xP

Sólo por si acaso, no le estoy haciendo nada en el cuello...yo quería esconderme de la cámara, pero quedé así xDDD

Que risa acordarme... "Miss Sandra, no quere venir a mi harem? Si yo la puedo satisfacer a ud también..." Dios, tiki es un chiste, basta mirar su cara de...ehm...caliente?...su mirada dice "pucha que estoy rico wn" XDD

A lo "alcohólicos anónimos"...

La verdad es que fue necesario que muchas cosas pasaran antes de que me decidiese a tomarme un tiempo para mí...porque es sólo después de momentos así que me doy cuenta de que, al final, lo único que tengo soy yo, y tiempo para desarrollarme como guste.

Hice mil planes para salir adelante, pero todos fallaban al primer pormenor, hasta el punto que la lógica comenzó a señalar que nada valía la pena.

Y entonces llegué a una página muy interesante, que me recordó algo que había dejado de lado por orgullo: la depresión es como el alcoholismo, y una vez dentro ya no hay vuelta atrás. No puedes salir del espiral, lo único que te queda es esforzarte por correr lejos del centro constantemente, para mantenerte más o menos a la misma distancia siempre.

Es por esto que los planes a futuro, y todo se resume en el día a día. Es lo primero que te enseñan en alcohólicos anónimos (no que yo haya estado ahí xD), tu vida es hoy, y más allá de hoy no puedes controlar.

Y la verdad, con un día basta para agotar todas mis fuerzas. Siempre es más difícil el comienzo, despertar y ver que los sueños contrastan bastante con las paredes frente a mí, y la cama está tibia, pero debo salir...son 20 minutos en que esa voz te dice que no vale la pena levantarte, y tú debes ser capaz de decir "aguantaré otro día". Más allá de hoy no aguantaré, es seguro. Pero mañana, también será un "hoy", y lo aguantaré.

No es como que descubriese América. No es ni siquiera coherente. Sólo es lo que pensaba hace un rato, cuando me dí cuenta de que ya van dos meses, y jamás había estado tan bien.

Absurdo...

Puede que haber aceptado que mi vida no tiene un sentido por sí misma me haya ayudado a sobrepasar momentos en los que pensé que no podría dar un paso más, pues dejar de cuestionar es, en cierta forma, dejar de sufrir muchas veces...pero con esta aceptación de mi verdad (y destaco MI, pues quizás tu vida sí tenga un sentido) no sólo perdí una parte del dolor, también perdí la esperanza y muchas de las conductas que hacían que yo fuese yo, como querer a todo el mundo, las ganas de ayudar sin recibir nada a cambio, y en gran medida mi apego a la realidad.

Últimamente vivo más mis pensamientos y reflexiones que lo que sucede en mi entorno. Y tristemente, gracias a algunos remedios que tomo mis pensamientos no son realmente "míos", no tengo la capacidad de concentrarme en nada y me las paso en estado vegetativo, totalmente desconectada...no es tan malo, pues esto evita que las crisis de pánico me afecten tanto, pero extraño esos tiempos en que mis pupilas se contraían, o que sufría el dolor y gozaba la felicidad. Ahora, donde antes había rabia, decepción, anhelos y alegría ahora hay un gran vacío con olor a hospital.

No quiero quejarme, no quiero dar pena ni que todos extiendan sus manos tratando de ayudarme (que de todas formas ya comprobé que jamás es el caso xD); al contrario, he hecho todo lo posible por que nadie sepa, no hablo de esto aún cuando deseo llorar y que por una vez sea alguien más quien me sostenga a mí y me diga que estaré bien...nadie sabe realmente, pero es mejor así, pues el orden natural de las cosas dicta que yo doy apoyo, no al revés. No sirvo para funcionar de otra forma.

No quiero estar triste...de hecho no lo estoy realmente. Pero no estoy feliz tampoco. Sólo siento este gran vacío, como si ya nada importara, y me asusta pensar que quizás sea cierto...es como si todo me probase a cada momento que es cierto.

PD: la foto es de la gira, el año pasado...la cara de trasnoche xD

PD2: es juguito de frutilla :3 me sentí muy pobre weona tomando juguito xD

La nostalgia, la nostalgia... xD

Dibujo de hace tiempo...me encanta encontrar cosas viejas, esa sensación de que pertenecieran a una persona que no soy yo, de que tanto tiempo ha pasado...y no es tanto tiempo, pero mucho camino se ha recorrido en ese pequeño lapso.

La vida no se mide en años, se mide en experiencias, en cambios.

¿De qué sirven las alas si no sé adónde ir?

Es complicado. Todos piensan que por tener los medios, tienes el camino recorrido, y si comienzas a creerte eso, te sientes horriblemente mal por no conseguir lo que se supone que consigas.

Hay personas fuertes, que todo lo logran y jamás son vencidas por la vida. Los admiro, pero por favor, no exijan lo mismo de mí. No soy así, creo que podría decir que soy muy débil, pero está bien, aún así salgo adelante, no me he rendido, aún hay una sonrisa en mi cara...

Pero no basta con tener los medios. Tengo mis alas más que perfectas, todo lo que necesito para salir adelante...pero, ¿adelante dónde queda? basta con que gire un poco para que cambie "adelante". Adelante no es una dirección, es un sentido, y cambia siempre que yo cambie mi posición, así que no me digan que vaya siempre adelante, es demasiado vaga la explicación.

Yo pensé que con tener las alas bastaría, y cuando las tuve me di cuenta de que no. Tengo todos los medios, pero no sé qué hacer con ellos. Sin embargo, ya asumí que no encontraré el camino si me quedo aquí...así que de momento, "adelante" tendrá que servir.

¿Selección natural? Eso es un mito urbano.

Asumo que todos se han relacionado de una forma u otra con la teoría evolutiva postulada por Charles Darwin, así como también asumo que cualquiera que aún lea esto está a la vez de acuerdo con ella (los creacionistas ya deben odiarme de entradas anteriores, así que no me preocupo). Buena onda el Carlitos, valiente también, pues, tras años de duda y lucha interna decidió que la "verdad" era más importante que su posición social, prestigio, situación económica...hasta de loco lo trataron al pobre, que se tuvo que enfrentar a la iglesia. Mal ahí...si descubro algo algún día, agradeceré mucho la pérdida de poder de esta institución a veces malvada.

Bueno, Darwin dedicó tres cuartos de su vida a desarrollar y comprobar el principio en que basó su teoria, la selección natural. Y como siempre, la desgraciada de la Jesu llegó y mandó todo a la punta del cerro. Aclaro que no digo que la selección natural sea una mentira. Simplemente, la acción del hombre sobre sí mismo y parte del entorno le ha quitado mucha importancia: al menos en nuestro caso, ya no es más que un mito. ¿Quieres una prueba? bueno...YO EXISTO. Soy una mezcla de genes recesivos y dañados, por lo cual, de acuerdo al principio darwiniano, yo soy un error hipotético del sistema. Hipotético, porque incluso de haberse gestado un individuo así, no habría sobrevivido los primeros 3 meses. Pero yo estoy aquí, 17 años después.

No es tu culpa Charly, no es que hayas fallado. Simplemente, la ciencia, los avances de la tecnología y nuestra necesidad de procrear basados en criterios que no necesariamente son la calidad genómica de nuestra "media naranja" de turno, llevan a que incluso los "defectuosos" (hoy en día se podría decir "casi todos", pero son detalles...) sobrevivan lo bastante para procrear, y no sólo eso, la mayoría de los casos llevan vidas normales, lo que en cierta forma se traduce en que la calidad de los genes ya no es tan importante. Todos recibimos la posibilidad de sobrevivir (siempre y cuando podamos pagarlo), no sólo los fuertes y sanos.

Y bueno...gracias a dios te equivocaste Carlitos. Seré un atado de enfermedades, pero existir es divertido de todas formas, cuando hay ravotril de por medio ;D

Un cierre más tangible, un recordatorio...

Los tatuajes siempre me han llamado la atención. Es posible verlos en distintas formas a lo largo de toda la historia del hombre, y son para mí un hito representativo de la evolución del pensamiento abstracto y la estética.

Si bien no son vistos con aprecio en ciertas circunstacias, por ejemplo, algunas entrevistas de trabajos o clubs o las fuerzas armadas en general, siento que uno es lo que necesito para sentir que todo esto ha terminado.

Por fin he logrado estar bien, tomar las riendas de mi vida y decidir que no soy una víctima, sino que una sobreviviente. Posiblemente no tenga sentido, pero es porque sólo lo tendrá para mí, estoy segura. Ahora que he logrado ceder el control y aceptar todo en su actual situación me siento por primera vez en la cima de la montaña, y aunque quizás Jason me lo ponga en duda (xD) creo que sí he madurado. Pero esta madurez adquirida no me ha vuelto más seria y tranquila, sino que al contrario, me llena de satisfacción y alegría, y la necesidad de abarcar la creación en un abrazo enorme. Tengo ahora la fuerza que tanta falta me hacía, la tranquilidad y la paz que no conocía antes. Y todo fue resultado de dejar de luchar.

Pero nada me asegura que no volveré a caer. Es por esto que un dragón sería el guardián ideal de mi nuevo tesoro, la sabiduría adquirida por experencias. Símbolo de fortaleza, sabiduría y longevidad, un dragón chino es el cierre perfecto, la síntesis g´rafica de este difícil proceso, y un recordatorio permanente de que no debo volver atrás.

Virgen hasta el matrimonio.

Bueno, el título dice todo.

Se ha hablado harto de los embarazos en enseñanza media en mi grupo de amigos, y quedé pensando si no sería mejor la situación de ser valorada la virginidad como lo era antes. Quizás así las mujeres volverían a respetar sus cuerpos como algo que nadie debía tocar salvo aquel hombre especial para el cual habían sido destinadas y habrían menos embarazos no deseados, quizás incluso menos divorcios...

...

NAH. Es la estupidez más grande que se podría pensar, en opinión de su humilde servidora. Pero antes de que me culpen de sembrar el pecado en la web o, por el contrario, se lancen a hacerme caso con mucho, mucho empeño, permítanme explicarme. La virginidad como un "valor" no puede sobrevivir en la actualidad debido al marco cultural en el que todos nos desarrollamos, que ciertamente no es igual al que rodeaba a nuestras puras y castas abuelitas (bueno, ya ni puras ni castas, no en vano estamos aquí).

Se podría decir que la cultura se ha sexualisado como respuesta a tantos años de represión, a tal punto que, una vez que el tema tuvo oportunidad de ver un poco de luz, aprovechó de asentarse en todos los aspectos posibles. Lo vemos en la tele todo el día, de forma más o menos explícita. Incluso la estética está marcada por el sexo, pues usualmente se busca resaltar lo que nos vuelve atractivos (y admitamos que no nos vestimos para vernos tiernas) al sexo opuesto, apuntando al ámbito más proclive a ceder; el deseo.

Pero conservar la virginidad hasta el mantrimonio no es algo imposible, para quien tiene deseos (o no los tiene, mejor dicho...) y la cabeza fría. Muy, muy fría. Sin embargo, no creo que se trate de si se puede o no; mi punto es, ¿para qué? Después de todo, la virginidad es algo no sólo machista, sino que además obsoleto. Machista porque se espera sólo de las mujeres que sean puras, y obsoleto, porque ya no hay ninguna conexión entre la realidad en que se le dio tanto valor por primera vez y la realidad en la que estamos.

Mas que mal, la virginidad no es otra cosa que un indicador de calidad, ya que fue definida como requisito en una época en que la mujer era un objeto de intercambio. Era algo como así: papá se levanta y ve al pretendiente de su hija, a quien ella posiblemente no conoce, y se la ofrece a cambio de una dote, como un burro o grandes cantidades de queso. El novio pregunta si es virgen. Ante la negativa del padre, burro y queso vuelven al carro del pretendiente ofendido. ¿C ómo se le ocurre ofrecerle una cosa usada?

La mujer ya no funciona así. No concientemente, al menos. En primer lugar, pediría más que un burro a cambio. En segundo lugar, tiene más control sobre su porvenir que antes, y ya no considera su cuerpo como algo sucio. Y por último, ya no es una cosa. Ya no tiene por qué conservar el "sello de calidad", como si fuese un envase de yogurt.

Y en cuanto a las guaguas...han estado siempre, son algo inevitable. La abstinencia tarde o temprano llega a su fin, y para cuando eso pase, bueno, siempre hay farmacias de turno. Alavada sea la ciencia.

Y a los que sí han de llegar vírgenes al matrimonio...un momento de silencio por los mártires de la actualidad, no saben cuánto los admiro.

Más hadas...

I do believe in fairies, I do, I do...

No lo puedo creer.

¡Existen niños que no saben lo que es un hada!

¡¿Adónde hemos ido a parar?!

Ya, quizás estoy exagerando, pero es que me impacta en serio. Los seres mitológicos fueron parte de mi infancia de una forma u otra, ya fuese en cuentos o en la tele, yo sabía lo que era un hada, un dragón, una bruja, y creo que la mayor parte de los pertenecientes a mi generación (y generaciones anteriores) también. Y ahora me encuentro con que las nuevas generaciones no manejan algo tan simple como la idea de magia, ni piensan en heroes épicos ni en dragones...ni siquiera hadas. Lo más cerca que están es Campanita...si es que.

Quizás no les afecte en nada, y sea algo normal. Pero para mí la mitología es un indicador cultural, y si la mitología muere, es porque algo no está funcionando bien.

Raíces

¿Nunca se han preguntado de dónde vienen?
No me refiero a la típica "cuando un papá y una mamá se quieren mucho..." que nos decían antes, sino que a las raíces a las que cada uno se remonta.

Soy chilena, más específicamente de Punta Arenas. Eso marca mi carácter en cierta forma...pero, ¿será todo? más que mal, aunque nací acá jamás me acostumbré realmente al frío y los días nublados me deprime...y no soporto mucho la comida hipercalórica que comemos aquí, razón por la cual me las paso enferma del estómago (>.<). Otra cosa que llama la atención es que por acá todos tienen caras de europeo. Españoles, croatas, a ratos ingleses, uno que otro irlandés...pero siempre europeos. Menos yo. De chica me molestaban con que tenía cara de hindú. Después del 11 de septiembre, mis hermanos me decían terrorista... (¬¬) pero con el tiempo me dejaron de molestar, y dejé de acomplejarme por mi cara de dudosa procedencia. Hasta hace unos años, dos o tres, que me regalaron un árbol genealógico antiquísimo, que consideraba mi apellido paterno (Laínez). La primera vez que se usó el apellido, lo traía puesto (xD) el papá del Cid. Ya nos metimos a España. Pero de ahí hubo unos cuentos medios raros con su buena cantidad de árabes...una que otra bailarina con velo y varios guerreros con turbante y todo que murieron por ahí, defendiendo la fe. Eso explica la cara xD así que ahora asumo mi patrimonio genético y me las doy de terrorista. En realidad, también explica mi amor por las danzas árabes, las pieles tostadas y los hombres de nariz prominente...si alguien ha visto la película Asoca, quizás me entienda.

Nieve!!!

Ahora que la nieve se derrite y ya no andamos todos con miedo de pasar verguenza al caernos en la calle ni de chocar en auto por las calles ultra escarchadas, la nieve me da una sensación extraña de bienestar, como si fuese un peso más en el lado positivo de la balanza de esta semana.

Y como siempre que veo nieve, me bajó la nostalgia. Cuando mi mamá decidió que había que salir de Conce, yo no tendría más de 4 años y la idea más cercana que tenía de la nieve eran pelotitas blancas, como pelusas, que caían sobre un Mickey Mouse vestido de viejo pascuero. Nada que ver con lo que vi cuando llegué a Punta Arenas...la primera nevada que tocó salí al patio, tan abrigada que no podía juntar los brazos al cuerpo, y todo se veía tan bonito y mágico de blanco...creo que fue ese momento el que marcó mi amor por esta ciudad. Bueno, eso, y el haber dejado atrás el olor a pescado y los guarenes que nos atacaban en la base naval (^.^U). Eso sí, recuerdo haberme sentido estafada. El Mickey nada que se mojaba ni pasaba frío con la nieve.

Aún así, hasta el día de hoy me gusta caminar mientras cae la nieve, se ve hermoso y caótico a la vez, es algo que me tranquiliza. A algunos los tranquiliza el ruido del agua...no entiendo eso, a mí me dan ganas de ir al baño >.< pero la nieve sí, es algo que me relaja. Nada mejor que tener un café en la mano mientras ves los copos caer delicadamente, como si nada en el mundo importase.

Black Sun

Ya sé que el pobre no da a bastos con todas las críticas que debe enfrentar, todo lo que le sale mal y la falta de apoyo público, pero aún así, no puedo evitar sumar mi opinión:

Dios, sinceramente, ¿qué estás pensando?

No soy quien para criticar, no soy perfecta, ni buena, ni nada de eso, pero yo soy mortal, estoy hecha para cometer errores, para no estar a TU altura...¿entonces, qué pasa?

No puedes alegar que me he alejado de tí, pues nunca me diste razones para quedarme a tu lado. No veo por qué estaría mal que viva mi vida como si no hubiese algo más allá, pues, en realidad, no me consta que haya algo más allá. A nadie le consta.

¿Cuál es la necesidad de mantenernos en tinieblas? Si realmente quisieras que te sigamos, no nos harías esto, no veo qué te impide mostrarnos el camino. ¿Libre albedrío, dices? ¡¿Qué libre albedrío?! Si desde que nacemos nos restringen las ideas en tu nombre y el de tantos más, el libre albedrío no existió jamás, así que no me vengas con excusas baratas.

Yo creo, no se confundan. Sé que tengo un alma, que este mundo no salió de la nada y que mis acciones marcan una diferencia en mí. Pero Dios...se cayó del pedestal hace años, y aunque traté de ayudarlo a subir, no huvo caso. Y la verdad, me di cuenta de que ahí, sentadito en el piso, está mejor. Nunca obtuve consuelo de la fe, así que ahora que no espero que me salve, no lo molesto ni lo insulto tanto. Ahora que no lo tengo metido siempre en mi inconciente, ya no me persigue la idea de que quizás todo lo que hago tendrá repercusiones en una vida más allá, y no debo privarme de ciertas cosas que me hacen feliz, como por ejemplo, la vanidad. Soy mujer, después de todo (xD), y es algo que no puedo evitar, es parte de mi instinto de supervivencia, resultado de siglos de opresión cultural. Y por último, me permite encontrar consuelo en otros lugares.

No, no hablo del alcohol, ¡beodos!, sino del conocimiento del mundo y de mí misma. Sé que soy, y no puedo ser nada más, no hay razón para esperar tanto de mí. El mundo es como es, jamás será de otra forma, y es una estupidez querer actuar de forma contraria a la que el mundo acepta, ya que debo sobrevivir en un medio hostil donde la extrema bondad te lleva a terminar sin ropa en una cuneta. Pero tengo principios y moral, y no los sigo porque deba hacerlo para vivir bien en un posible más allá, sino que para alimentar mi alma, mi sensación de paz con el mundo y, por qué no, mi ego. Y con eso me basta.

Cada uno con su cuento, admito que admiro a quienes pueden creer. Pero de momento, me aferro a aquello que me sirve para salir a flote, para lo cual debo tomar sólo lo necesario. No se puede escapar con todo, hay que priorizar.

"¡¡Te fuiste en caca!!"

Chilenismo para expresar que algo no salió bién, me temo que podemos llevar esta expresión a un plano bastante más tangible...

Como requisito para pasar el IB debimos realizar un experimento científico interdisciplinario, es decir, donde química, física y biología interactúen. Nos enfocamos en la contaminación de las aguas del Río de las Minas, de 19 kilómetros de longitud, que atraviesa la ciudad partiendo de las afueras de la misma y terminando en el Estrecho de Magallanes. No se veía muy interesante y fue mucho trabajo...pero uno que es científico de corazón igual se emociona xD

Bueno, análisis químicos interminables, mediciones de caudal, tabulación de datos, y un test bacteriológico (Test de Gram) nos permitieron concluir que el río está asquerosamente contaminado. No sólo bolsas, papeles, escombros y condones usados, sino que además pudimos encontrar colonias de una pequeña bacteria, como la que aparece en la foto. Esta es una coliforme, es decir, bacteria relacionada con la MATERIA FECAL. Y si el nivel máximo permitido según la ley de aguas 1333 es de 1000 por 100ml, nuestra pequeña muestra tenía nada menos que 9600 (!!!!!!) de estas bacterias, es decir, el río es en realidad caca diluida en agua.

Me da asco pensar que las gaviotas que se alimentan ahí llevan estas bacterias a todas partes...pero me da más asco pensar que en verano mucha gente se mete al estrecho, donde desemboca el Río de las Minas...

Conclusión: de tanto contaminar, efectivamente nos fuimos en caca.

PD: saludos a los que estuvieron en el carrete científico interdisciplinario xD

¡Oh! Divino Ravotril, deja que me independice por favor...

Nuevamente, dios me ha traicionado(¬¬).

Mi amado Ravotril, en quien puse toda mi esperanza de salir adelante sin tener deseos de morir cada vez que mis neurotransmisores olvidan en qué sentido transmitir impulsos, es ahora una causa más de complicaciones...no quería creerlo, pero realmente he desarrollado una dependencia extrema, al punto que no puedo salir de mi casa sin la sagrada cajita en el bolsillo, de forma accesible, por si acaso.

Me he vuelto una drogadicta contra mi voluntad xD, y la verdad, da miedo, mucho miedo. La pastillita de la felicidad me mantiene totalmente feliz, pero apenas se pierde el efecto comienzo a sentir de nuevo la ansiedad, el odio y unas extrañas ansias suicidas que, por suerte, puedo controlar bien (de momento ^.^U), pero igual nunca está de más arrojar lejos objetos cortopunzantes y meterme en la cama.

Además. me he vuelto (más) idiota, lo cual es fome, porque maltrato sin querer a los que me quieren y los únicos que leen esto (léase lorepz y ron, si es que). Espero que todo esto pase pronto. Ahora debo tomar algo para contrarrestar la adicción, y así, la bola de nieve sigue creciendo. Pero bueno, es lo que hay.

Que la fuerza los acompañe, y Ravotril sea benigno con todos ustedes.

Esperando...

Esperar. Siempre, por alguna razón, me toca esperar, de una u otra forma.

Esperar que los remedios funciones, esperar que los doctores tengan razón, esperar que todo se arregle de alguna forma, esperar que el tiempo diga cómo voy a terminar, esperar, esperar y esperar.

Resulta tan fácil decir que hay algo que hacer, pero no lo hay, nada altera el resultado, y sólo queda esperar, que por cierto, es un asco, aburrido, y no hay nada en la tele.

Me aburrí de esperar, ya que mientras más espero, más hay que esperar, y cuando me de cuenta, ha´bré esperado tanto que será tarde para todo lo que estaba esperando (@_@).

Pero bueno. Creo que es hora de un Ravotril.

Déficit atencional...

Matemática + Ravotril + Sertralina =






COMPROBADO.-

¿Por qué hay que disfrutar el día a día? lee y aprende...

Y bueno, ¿qué puedo decir?

Día de doctores, nuevamente lo único que me dicen es que "algo salió mal" o que "el remedio que debía evitar la infección en realidad hizo que se infectara ^.^U" (de nuevo lo mismo...), y se deshacen en disculpas y todo sigue igual, sigo cayendo de cara al suelo, y ya tragué tanta tierra que comienzo a pensar que no tine tan mal sabor. Sabe a pollo, se podría decir.

Y entre conversa y conversa, tuve este momento de iluminación espiritual y claridad mental, y todo el dilema de pronto se solucionó. Tanto tiempo buscando una explicación a por qué todo sale tan mal, y todo el tiempo lo tuve frente a mi: la vida es, sencillamente, una soberana pérdida de tiempo, que por cierto no es más que una medida abstracta, así que, en conclusión, la vida no es nada. Y como además insiste en tirarme al suelo y patearme mientras trato de pararme, añadiré que es una perra maraca.

¿Y a qué viene todo esto? bueno, además de que no tengo nada que hacer, me han comunicado oficialmente que todos mis planes a futuro se van a la punta del cerro, y ya ni los doctores me creen que puedo terminar el año sin morir. Lo cual es penoso. Me he esforzado tanto tantos años, y ahora, por razones ajenas a mi voluntad, ¡me niegan el resultado de todo mi trabajo!

Me siento como si me huviese preparado durante años para correr la maratón, y el día antes me torciera el tobillo bajando la escalera.

Jamás se me ocurrió que esto podía pasar. De haberlo sabido, habría estudiado menos y disfrutado más, no me habría estresado tanto y huviese hecho todas esa cosas que quise hacer pero estaba ocupada estudiando...consejo: cuando sus papis les digan que estudien porque su futuro depende de esto, mándenlos a la ch****, porque no saben lo que dicen.

Tener sólo dos lápices no significa que no puedas hacer nada...si estás lo bastante aburrida.

Es por esto que no podré manejar xDDDD

Quizás tenga algo que ver con que, cuando era muy pequeña (sí, alguna vez fue incluso MÁS pequeña u.u) me sacaban en auto para que me durmiera, ya que no me dormía con nada...pero desde entonces, sentarme en el auto es sinónimo de siesta.

El sonido del motor y el movimiento del auto me impiden estar despierta, es algo que me supera. Siempre pensé que era porque, en mi posición de pasajero, no tenía nada mejor que hacer. Sin embargo, haciendo el curso de manejo me di cuenta de que esto pasa incluso cuando manejo xDDD.

No creo que esto me vaya a afectar demasiado, siempre que no quiera hacer largos viajes en auto yo sola. Pero me parece curioso...

¿Y a qué viene todo esto? Sí, sé que se lo preguntan xD bueno, estaba viendo fotos viejas...y en todas las fotos dentro del auto salgo durmiendo.

Insomnio

¿Qué puedo decir?

A pesar de tener algo así como sueño crónico, no puedo dormir de noche ( -.-U ). Antes esto era motivo de preocupación, ya que debía irme al colegio con una cara de pi...zombie que era casi una falta de respeto a la población vidente del país.

Sin embargo, ahora que mi horario escolar es...digamos...flexible (todo es cuestión de perspectiva xD) ya no me estreso tanto por no dormir, sino que me entrego al ocio extremo, como ya habrán notado, mientras los demás roncan.

Esto ha tenido resultados interesantes...para empezar, estoy dibujando de nuevo, después de más de un año alejada del lapiz grafito. He perdido la técnica, ciertamente, pero sé que habrá suficiente ocio para recuperarla. Además, en mi afán de demostrar que puedo pasar de curso a pesar de no estar yendo al colegio, he entregado los trabajos de un mes y medio en sólo una semana (xP) y ya me se de memoria la mitad de las partituras de "Cats", lo que me deja lista para la obra que se viene dos meses más. Aprendí a cocinar y hacer aseo...

Y como aún me quedaba ocio por matar entre ravotril y ravotril, me estoy dedicando a empollar. Los 5 huevos que mis pájaros pusieron hace una semana fueron cambiados de lugar en un descuido, por lo que la desconsiderada madre (a.k.a. jápara del mal) se niega a empollar, y le tocó a la jesu construir una incubadora. No sé si vaya a resultar...pero si le achunté al tipo de bombilla y todo está bien, seré la obligada madre de 5 pajaritos en 15 días más. Y ni me piscolearon, eso es lo peor de todo >.<

Como decía el desaparecido Jano, "dormir es de mortales".

¿Cuántos puntos debo sacar para ser matasanos? ¬¬ doctores del mal.

Esta entrada va dirigida a todos aquellos que se entregan a las milagrosas manos de los doctores a ojos cerrados, confiando en que los años de estudio y privación social vuelven a estos hombres y mujeres algo así como semi dioses. Mi opinión al respecto es muy simple:

¡ERROR!

Si eso fuese cierto, el doctor que me atendió hace un mes y medio se habría preocupado de investigar mis síntomas crónicos en vez de sólo culparlos a un brote de rotavirus que por coincidencia apareció.

Si fuese cierto, el siguiente doctor que me vio cuando los síntomas empeoraron se habría pegado los gomazos de que no podía ser rotavirus, o al menos habría averiguado mi historial médico o me habría preguntado qué otros remedios tomaba antes de darme otro más...probablemente habría encontrado anormal que una persona de 17 años tome 9 remedios distintos diariamente, además de una dosis inyectable semanal. Eso NO ES SANO.

Si eso fuese cierto, los amados doctores no me habrían causado una úlcera sangrante que me tiene al borde de repetir de curso por inasistencia, y no me mantendrían drogada para evitar el dolor la mayor parte del día.

Y lo más importante, si eso fuese cierto, no me habrían perforado una arteria tratando de ponerme una vía intravenosa...estimado amigo doctor, le paso el dato: LAS ARTERIAS NO SE PINCHAN. Habría sido menos terrible si la enfermera, manchada con mi sangre, no se hubiese puesto a chillar u.u

Digo a favor de los doctores que muchos de ellos llevan su profesión de forma digna y hacen nuestra vida más fácil. Pero a todos aquellos que me atendieron a lo largo de este mes, por favor replantéense su vocación.

La proxima vez que me sienta mal, creo que sólo me acostaré a esperar que pase. Cosas así me hacen extrañar las idas al iriólogo...las hierbas tenían mal sabor, pero al menos nunca estuve a punto de morir desangrada xD.

¿Dios? Sólo conozco un dios. Se llama ravotril. Amén.

Bueno, hay que empezar de alguna forma, y quizás la mejor manera sea agradeciendo a la fuente de todo lo bueno en este mundo: Ravotril (¡oh, divino Ravotril!).

Ok, antes de que me salgan con que estoy mal de la cabeza y arderé en el infierno (concuerdo con ambas, de todas formas) respiren y lean. Si bien jamás he sido de los que van a la iglesia todos los domingos, ni domingo por medio, ni un domingo por mes...bueno, la idea se entiende, siempre he sentido que debe haber un "dios" en algún lado, ya sea una fuerza todo poderosa que nos inunda a todos y nos ayuda en los momentos de dificultad o un viejo con barba que juega ajedrez con nosotros. Lo dejo al criterio de cada uno.

A lo largo de mi corta pero bien vivida vida lo busqué en distintas disciplinas, grupos, sectas, actitudes, libros de auto ayuda y maestros espirituales, pensando que era esa fe ciega la que me llevaría a ser una mejor persona y a sentirme en paz con el mundo. De católica a anglicana, de anglicana a atea (de puro picada, debo admitir xD), de atea a agnóstica...casi casi terminé con los testigos de jehová, si bien mi naturaleza sedentaria me habría impedido ir al Salón y, por supuesto, predicar. Pero hace poco todo se fue a la m- ejem, todo comenzó a salir mal, y entre la depresión, un intento de sepsis, rotavirus, úlcera, etc etc, uno se pone a pensar "Mundo, ¿que c***** te hice?" y se da cuenta, al menos en mi caso, de que hay haaarto espacio para la duda, y la fe no sólo no me resultó reconfortante, sino que fue fuente de varias peleas con mi alter-ego (María para los amigos xD).

Y cuando todo estaba oscuro y triste, llegó a mí la divina luz de la ciencia médica: Ravotril sublingual, la felicidad hecha pastilla. Sólo unos segundos y la angustia ya no existe, y de la nada el mundo se vuelve un lugar tan, tan, ¡taaaaan feliz! Es como si en un segundo el hambre, la guerra, la gripe aviar, el intenso dolor de la úlcera mar***, la voz de Manki recordándome del TLM, todo desaparece. "Es un sentimiento falso", dirán ustedes, y sí, lo se. Pero la verdad, ¿a quién le importa? Es tangible, es instantáneo y me da la fuerza para seguir; todo lo que Dios debe hacer, pero a veces está muy ocupado escupiendo a Bush para acordarse.

Así que de momento, Ravotril es mi guía...es la única religión de la cual no puedes salirte sin pasar síndrome de abstinencia, además xD.